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之言，舒年：
我怀着无比平静的心情，写下这封信。
我知道，如果舒年还有机会看到这些字，相信我的眼睛，我的肝脏一定已经在你的身体里注入了新鲜的活力。
从小，我就很爱惜我的身体。家里人都说我长得漂亮，一出生就备受宠爱。只是偏偏生了一枚泪痣，是女子薄命的苦相。
大概也正是因为如此，上天迫不及待收回了我的优越。
在我三岁那年，被确诊为先天性马凡氏综合征，这是一种恶性的先天心脏疾病。
幸运的话。可以在成年时找到合适的心脏。成功移植后，或许还能延续十几二十年的生命。
但不幸的是，我是rh阴性o型血。
万分之一的概率，我成为了一个可悲的中奖者。
全国稀有血型库的名单里，那些人我似乎数都数的过来。
可我总不能日夜祈祷着。他们中有一个人突然遭了横祸，死后把心脏留给我吧。
就这样，我迎来了我的二十七岁。
而最近的一次复查中，医生依然坚持说，我活不过三十岁的。
就像他们当初坚持说我活不过十岁，二十岁那样，我终于还是一关关挺了过来。
之言，与你的相遇，就像我黯淡无光的生命里，突然撞出的一抹璀璨星辉。
那时的你，总穿着特别干净的校服衬衫，坐在图书管理一泡就是一整天。
那些纨绔公子哥儿们总是欺负你，往你的书包里倒水，撕毁你的奖状。
你从来不反抗，只是一个人隐忍默默地承受。
他们都说你窝囊，说你只是温家庶出私生的一个长子，没有妈妈的庇护，在豪门里寄人篱下。
可我知道，你不是那样的人。
在你刚转学来的第一天放学，在巷子里救下了被几个混混欺负的我。
你甚至都不知道我是谁，就已经被我深深爱上了。
可我也知道，你是那样骄傲的人。我父母的话，一定深深戳伤了你的自尊。
那天你离开我家，我哭着跟我爸妈闹了好久。甚至扬言要不顾一切地跟你私奔，哪怕怀上孩子，生米煮成熟饭也行。
后来我妈也哭了，她告诉我说，我的病根本就不能结婚，也不能生育。
我爸也说，他见惯了多少人家冲着纪家的地位，才想要过来攀亲搭好的。
可是没有人会真心对待我这样一个病人，没有人能接受一个无法生育的女人。
他们疼我爱我，所以不愿意把这份沉重的爱意也同样加注在只有十八岁的你身上。
他们不是不敢相信你，而是不敢相信人性。
他们害怕我为情所伤，所爱无终.所以才会说那些难听的话，希望你知难而退的。
抱歉，之言。我和你一样骄傲了那么多年，却只能在此时此刻，告诉你我心里有多疼。
告诉你，说出放弃的一瞬间，我从没有那么希望自己的心死去。
再后来，你去了国外念大学，我也改了我的高考志愿。
学医。
我当了医生，想要跟自己可怜的命运抗争到底。
可是浩瀚无垠的典籍里，终究还是找不到对抗生死的一招一棋。
去当无国界志愿者，是因为我打心里希望自己有限的生命里，还能做一些有意义的事。
见多了战争与炮火，鲜血和瘟疫，我开始明白，能生在和平年代遇上你，是有多么幸运。
之言，舒年，请你们不要觉得愧疚与难受。
自愿接受肝脏移植手术，我是经过深思熟虑的。
我知道我心脏的负荷，是无法承担这种捐赠的。也知道，我的生命终究会停留在我热爱了一生的手术台上。
可是当我看到舒年孕育着腹中的孩子，一脸微笑地迎面绝症的时候，我仿佛看到了那个同样有勇气的自己。
我决定捐赠，不是因为之言，不是因为我爱他，更不是因为你是他重要的人。
我只想为了我自己。
为我的生命有幸能在你身上延续，为我的眼睛可以继续饱览世间万物。
舒年，谢谢你。
之言，我爱你。
阿霖绝书。
合上纪苏霖的信，我的泪水早已承载不住这份沉重的悲伤。
这世上还有多少事，多少人，比起那段井底之蛙的感情，要来得更加刻骨铭心？
我就是做梦也想不到，纪苏霖跟我是同一种血型。
她就是温之言替我找来的捐赠者！
走出房间，我看到温之言靠在阳台上吸烟的身影。
异国的月光下，更显得凄凉而落寞。
我的脚步很轻，他却还是转过了身。
看到他那双空洞的眼睛，我好不容易平复下来的泪水，再次夺眶。
我不知道我该对温之言说什么。
如果说，他早就知道纪苏霖有心脏病，他是不是绝对不会请她为我捐肝？
如果说，他对纪苏霖的感情才是爱，对我只有兄妹之情，那为什么不是我在临死前，把自己的心脏捐给她，让她活下去呢？
可是这些假设，又有什么意义呢？
我终究还是一头扎进了温之言的怀抱里，哭得汹涌肆意。
渐渐的，也感受到了他的胸膛与我颤抖出一丝压抑的共鸣。
我无法想象，这段日子以来温之言的心有多痛。
不能说，不能宣泄，只能一个人默默压抑着永失我爱的绝望。
可我，什么都不能为他做。
只能这样抱着他，护着他，让他看我眼里熟悉的光，让他感受我体温里熟悉的热度。
我捧着温之言的脸庞，小声呢喃：“哥，如果你愿意，我这辈子就守着你了。等我解决了顾青裴和何婉晴那两个贱人，我就……”
我不爱温之言，我清楚地界定过那种亲情与爱情的区别，着实难能混淆。
可是我无以为报。
双手抓住温之言的手臂，我踮起脚，用近乎虔诚的坚持，去吻他惨白的双唇。
可是下一秒，温之言却毫不犹豫地避开了我。